Видео тут:
www.youtube.com/watch?v=_O9BAjyBXwY&t=0s
Собственно я поменяла компанию после 4 лет работы в ней (как родной ВУЗ бросить). Появлялось паническое сердцебиение, резкие скачки настроения от полного счастья к негативу, немела половина тела, и все это начиналось буквально стоило мне сосредоточиться на работе - на том, что я еду на нее (только из домы выхожу), что нужно сделать для нее и т.п. Вообще мне даже при сосредоточенной работе приходилось останавливаться и отдыхать, переводя дыхание, успокаивая сердце (просто после работы с Excel-ем). Проблем с сердцем никогда не было, и все очень похоже на панику или паническую атаку. Когда такое было впервые, на другой работе, почти десять лет назад, я сходила к врачу, но с большим скрипом получила больничный, нереально объяснить терапевту в постсоветской поликлинике, что симптомы у тебя появляются в конкретной точке на карте, в конкретных обстоятельствах, а у него в кабинете - все отлично. Уволилась. Во второй раз уже не доводила до больничного, при первых мелких признаках сразу забила тревогу и стала проверять. Оказалось, что снова всё из-за работы. Перешла в другую компанию с адекватным графиком, примерно той же з.п. Но главное - давала себе волю во всех малейших желаниях, как-будто удовлетворяла какой-то голод. Сейчас, когда примерно 4 месяца я прожила в таком режиме, чувствую существенные результаты. Но эти 4 месяца должны были быть. Исполнила несколько детских и не очень мечт (например, побывала на представлении Цирка дю Солей!!), купила несколько вожделенных (прямо вот много лет мечтала, это важно!) вещей, выбрала всю кредитку величиною с 2 мои зарплаты. Потакала сначала всем своим хотелкам (сначала идут самые незначительные, типа кофе в кофейне с бабочками; "ну хотя бы!..", а потом более существенным, глубинным, которые как раз и говорят о реальном дискомфорте, который и является источником проблем, либо "кулацким подвывалой", который усугубляет наше состояние (сменить полностью гардероб, т.к. в период нескончаемого аврала износилось все и фигура испортилась; нам девочкам это архи важно - чувствовать себя красивыми). Потом пришла стадия когда котелок заполнился и уже появились силы себе запретить лишнюю шоколадку (именно в этот момент такие вот ненужные желания (капризы) появились, раньше шоколадка была б жизненно необходима и принесла бы реально удовлетворение; теперь же нет, это просто блажь) или поход в магазин, но чтобы эти силы были - нужно удовлетворить всё предыдущее и на него опираться. В процессе поняла, что надо себя любить и это не красивые слова, а необходимость: как чистое белье, посуда или любимый кот. Без этого баланса внутри себя не получить. Никто кроме меня этого сделать не может. Остальные - только частично, только чуть-чуть. Самое важное, когда начинаешь выбираться из этой пропасти - никого не слушать. Их нет рядом с тобой, они наверху, там где все хорошо и, конечно, они считают, что знают лучше. Но лучше знаешь ты - ты находишься именно тут, на этой отвесной скале, и видишь все без искажений. Со дна уже не постучат, всё, ниже только лава. В таких условиях просто принимаешь свои желания как необходимости (уже никаких "можно я тут подышу?" и прёшь обратно. Жаль, что для этого надо добраться до самого дна и все это на своей шкуре ощутить. Хотелось бы понять раньше. Но раньше мы слишком "в ресурсе", нам кажется, что можно продолжать в том же духе измываться над собой, и все будет так же, а потом выправится. Само. Нет, не выправится. Сломается, обрушится. Очень помогло соблюдение минимального режима: спать в маске для сна, вообще в принципе спать, это оказывается так приятно лечь часов в 22 или в 21 и встать в 7-8, зная что тебе это необходимо, а не просто разоспалась. Начала следить за питанием, давать себе отдохнуть и не насиловать мозг, который в свою очередь выработал навык отключаться как только бил отбой с работы. Чаще просто молчу, "зависаю", наблюдаю за окружающим. Всё-всё это перечисленное сводится к тому, что я стала больше слушать себя и теперь постоянно делаю то, что требуется мне, а не только то, что требуют от меня.
Как-то много получилось.
Даже не могу сейчас погрузиться чтение комментов, меня выбрасывает - настолько все это близко и легко всплывает. И не возможность увлечься чем-то новым из-за страха, что тут тоже выгоришь - это самое наверно поганое. Ведь выгорание у меня по опыту лечится как раз новым позитивным опытом, но как его получить, если всего боишься? Книги очень помогают, фильмы, музыка.. Но как жаль, что окружающие не могут тебе ничем помочь, тащишь всё на себе как улитка.
Могу еще много-много про это написать, но это такая липкая поскудная дрянь, что не хочу туда погружаться снова.